经典幽默风趣短笑话
1、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
2、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
3、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
4、你要做的就是拉着我的手走到后，其他的，交给命运。
5、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全
6、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。(经典幽默风趣短笑话)。
7、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
9、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。(经典幽默风趣短笑话)。
12、充满正能量的句子，一看就让你身上充满斗志，选一句送给自己吧
13、
14、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
15、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
16、您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他！
17、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
18、有一天，一直在外打工的我，回来就去姐姐家，小外甥看到我，“舅舅”叫得可亲热了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不肯要。我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，懂事！不一会儿，姐姐出去买菜了，小外甥偷偷说：“舅舅，不能当着我妈的面给我，不然，给了就被她征收了。现在可以给我啦！”哎哟，小外甥真机灵！我一边赞叹，一边给小外甥递上200块……
19、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
20、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
21、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
22、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在;二是这种变异能够遗传;三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。
23、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
24、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
25、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
26、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
27、2)世界上硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
28、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
29、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在担心，担心她突然不打招呼就回来了。
30、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
31、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。
32、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
33、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度让学霸瞠目结舌。
34、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。
35、11)容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
36、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
37、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
38、今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
39、经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。经典幽默小笑话语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。”
40、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
41、妯娌换衣服要公公出去等，公公生气的说：我这把年纪，什么没见过
42、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊～”好玩的笑话简短3教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的应该是别人，不是你！”
43、同事家的小女儿在学习，拿着笔很认真的在写着，我走过去问她在写什麽，她说：“滚”，给我气的得不知说什麽好，她抬头看我说：“我不是说你，我现在正在写的字是‘滚’”
44、我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。
45、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈后，泪却随微笑流出眼眶。
46、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
47、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!
48、6)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
49、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
50、简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短搞笑的笑话1挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
51、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
52、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……简短搞笑的笑话3绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
53、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
54、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
55、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
56、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
57、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。经典风趣幽默段子现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。
58、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
59、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
60、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
61、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
62、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
63、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
64、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
65、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的`面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
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67、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
68、此人已去其他星球，归来时会带星星和月亮给你。
69、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
70、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
71、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
72、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
73、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
74、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。
75、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
76、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
77、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
78、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
79、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
80、结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了!”
81、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
82、 过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
83、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
84、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
85、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
86、唉呀——你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
87、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
88、你曾被哪些人的名字给惊艳到了？当老师念到一个叫“岳晶”的同学
89、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
90、去新的公司面试。面试官问：“有组织能力吗？”我说：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
91、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
