特别好笑的笑话100则
1、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
2、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
3、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。(特别好笑的笑话100则)。
4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
7、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…
8、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
9、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...
10、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!(特别好笑的笑话100则)。
11、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
12、男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
13、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
14、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
15、本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来。
16、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
17、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
18、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
19、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
20、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
21、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
22、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
23、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
24、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
25、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
26、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
27、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
28、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
29、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
30、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，
31、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。
32、两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
33、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
34、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
35、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
36、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
37、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
38、男在医院见护士漂亮说：你把裙子拉高些我给你50块钱护士道：给我100让你看生孩子的地方男大喜付钱护士接钱后笑道：出门左拐就是妇产��
39、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。
40、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
41、“这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香……”
42、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
43、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
44、单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的`就是白痴。
45、二次大战时，德国头目之一戈林问一瑞士军官：
46、笑话大全，每日一笑，笑出眼泪可以笑到肚子痛！太有才了，我笑一天了。
47、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
48、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
49、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
50、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
51、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
52、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
53、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。
54、某医院注射室，一护士准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色..炊事员：你怎么给我用那么大的针头?护士：不要那么大惊小怪，上次你给我打菜用的小勺子，我这次给你打针用大针头。不然，别人会说我报复你
55、好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。好笑的笑话大全幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
56、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
57、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
58、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
