有趣笑话大全20字左右
1、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”(有趣笑话大全20字左右)。
2、老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。
3、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
4、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
5、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
6、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
7、良久良久，霍秦才吐出几个字：“我不是你哥……”
8、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
9、(男主是魔头，是病娇，杀人如麻，过去悲惨，性格变态，初始人设如此，不接受文中任何关于男主行为方面的指指点点，类似指责女主不为无辜的人出头，或者指责病娇魔头为什么要害人的，请迅速绕道，谢谢合作。)
10、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
11、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
12、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
13、人有千千色，书有万万本，各花入各眼，看书就是图个消遣，舒心要紧，开心为上。
14、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”
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16、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
17、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
18、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
19、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
20、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！
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22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
23、卫寒云：钱不是问题，我倒要看看这个女人还有什么操作。
24、如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。
25、这大概是一个‘一家三口手牵手、谁考不好谁是狗’的故事内容标签：穿越时空打脸甜文校园
26、装弱鸡的砍头狂魔vs动不动就哭的菟丝花辣鸡女配
27、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
28、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
29、带货短视频爆量创作法则解析：直播间引流、千川素材创作等
30、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
31、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，后成了黑豆。
32、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
33、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
34、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
35、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
36、苏余熬夜看完了一本百万字的霸总类小说，然后猝死了，再然后穿成了里头假冒女主的恶毒继妹。
37、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法
38、时间回到十年前，17岁的时暮第一次遇见还算纯良的大BOSS。
39、虐国王，追妻火葬场的故事。公主性格不会改：骄纵、懒惰、天生会欺负人(本性是善良的)。国王是画眉嘴国王里的国王，手段过分，但治国还不错，国家很强大，百姓很富足。
40、放飞自我之作，有钱人的生活都是作者瞎幻想的，因为作者没有钱；同理，黑科技部分也是作者查资料加幻想的。
41、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
42、我试过放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
43、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
44、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
45、 哥们有次等公交车的时候，发现身上只有100块的整钱，于是去旁边彩票店买了5块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了50块钱，然后哥们掉进了欲望的深渊......5分钟过后，好心的老板给了哥们1块钱，让哥们坐公交车回家，公交车司机：一块五！
46、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
47、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
48、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。
49、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
50、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
51、2022年新版好物分享课短视频带货：单条视频W佣金上手容易
52、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
53、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
54、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
55、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！
56、那工作人员一脸鄙视地说：“你觉着飞机能飞得进来吗？”
57、 医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番。便说：咱们各出一令。接着先说：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。
58、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
59、于是，我不明所以地站在一旁看小哥听歌。到了副歌部分，小哥终于开口对我说：听见了吗?
60、答案是：猴子是典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
61、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
62、宣誓的十多分钟后，她被反派大魔王捏碎了颅骨。
63、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
64、搜索关键字：主角：沈熹、何之洲┃配角：林煜堂，豆豆，夏维叶，壮汉等等好多┃其它：大珠
65、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
66、 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
67、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
68、为了不受折磨，学渣母子决定互帮互助，于是有一天，班里同学发现倒数第二在给倒数第一讲题
69、巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
70、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
71、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！
72、中视频影视解说：7天掌握流量：写出文案，批量运营账号(13课时)
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74、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！
75、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
76、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
