高情商幽默搞笑段子
1、父母说得多的就是：再不好好读书，以后只能在楼下卖菜，不对，连卖菜的摊你都租不起。
2、办公室主任在单位的会议室组织对新领导的欢迎仪式。(高情商幽默搞笑段子)。
3、生活二字二十几年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
4、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
5、再的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
6、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你得让惹人嫉妒了？(高情商幽默搞笑段子)。
7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
8、智慧永远指向虚无之境，从虚无中生出知识和美。
9、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
10、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
11、小学时有一本科学杂志叫《小哥白尼》，我很久之后才知道原来小哥不是叫白尼。
12、明明知道想你会难过，却还是忍不住想要想你。
13、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
14、泡妞秘籍里幽默的笑话段子2021年泡妞专用搞笑幽默笑话段子
15、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
16、有的人一旦走了，就大大方方地放手吧，虽然在心里有百般的不舍，但是别再去挽留了，因为再怎么挽留，也不是原本的感觉了。
17、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18、小明嘀咕道：“留。。。留校察看也算留校啊!”
19、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
20、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
21、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
22、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
23、“我迷恋上某人了。”“那么她一定很漂亮。”“那你就是太自恋了。
24、世界上棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
25、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁。
26、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
27、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
28、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
29、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。
30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
31、结婚，不一定要是你爱的人，却一定是适合你的人。
32、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
33、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
34、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
35、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
36、“晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！”
37、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
38、众人落座后，过了很长时间，才听到门外的走廊里传来慢腾腾的脚步声。随即，办公室主任陪着新领导走进会议室。
39、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
40、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
41、 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
42、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
43、“我曾经是一个兴趣广泛的人，但现在我只有一个兴趣。”“什么爱好？”“我只爱你。
44、看了20xx年新的俏皮幽默笑话段子的人还看：
45、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
46、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
47、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
48、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
49、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
50、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
51、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
52、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
53、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
54、这世上哪有什么的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
55、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
56、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
57、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
58、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
59、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
60、岁月让我知道了除了快递，工资，公交车，下班和大姨妈，我谁都不必等。
61、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
62、从今天开始,每天微笑吧,世上除了生死,都是小事。
63、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
64、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-
65、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
66、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年百忙！
67、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
68、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
69、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
70、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
71、吃完饭后和老爸一起看电视。我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的幸福和痛苦的事是什么?”
72、经典幽默段子简短，幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋，聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享经典幽默段子简短。
73、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
74、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
75、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
76、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
77、天赋的才华，生命的阅历，加上后天的坚持，是成功。
78、单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂，总得熬过无人问津的日子，才能迎来掌声和鲜花。
79、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
80、我们如此努力，不是为了能改变世界，而是为了不让世界改变我们。早安!
81、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家近的回去拿个锅。
82、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
83、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
84、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
85、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
86、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
87、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
88、即便是流泪，也是一种纪念。就算是流泪，也回不到童年。
89、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
90、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪多的工作该多好，结果愿望实现了。
91、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
92、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个的人了。
93、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
94、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
95、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
96、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
97、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
