幽默搞笑签名
1、4)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
2、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
3、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海
4、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
5、1老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
6、我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。
7、过哪些玄学的事情？瞎子说你家有几套旧衣服，找出来烧掉就好了
8、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”(幽默搞笑签名)。
9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
10、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
11、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，后终搞明白，原来你被驴踹。
12、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
13、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
14、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。
15、世界上遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;哄自己开心就做做梦。
17、11)想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
18、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
19、6)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20、1天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
21、3)小时候画在手上的表没有动却带走了我们好的时光。
22、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕；宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我真遮不住！
25、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
26、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
27、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
28、34)碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
29、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
30、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
31、1我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
32、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
33、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
34、18)两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
35、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
36、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。
37、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
38、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
39、1又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
40、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
41、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
42、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”
43、1时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
44、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
45、1)我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
46、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
47、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
48、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
49、1)我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
50、 一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
51、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
52、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是不利的。
53、11)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。
54、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
55、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
56、19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己想嫁的男生的样子。
57、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
58、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
59、14)矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头。
60、我问女友：知道69是什么意思吗？
61、1时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
62、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
63、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
64、碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的
65、搞笑的说说心情句子，幽默风趣，专治各种不开心！
66、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
67、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
68、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
69、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚，这不是重点)，只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
70、1)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
71、同学近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长
72、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐
73、何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
74、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
75、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
