搞笑段子短句幽默笑话
1、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。(搞笑段子短句幽默笑话)。
2、老师：“校长，近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
3、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
4、lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句老沈在不在?GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句我爸没在!
5、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
6、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。(搞笑段子短句幽默笑话)。
7、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
8、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
9、兔兔郁闷了。思量了许久，终决定去找森林之王老虎投诉。
10、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
12、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
13、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
14、20xx年新的俏皮幽默笑话段子(自嘲篇)
15、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
16、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
17、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
18、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
19、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
20、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
21、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
22、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
23、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
24、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
25、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
26、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
27、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
28、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
29、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
30、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
31、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
32、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
33、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
34、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
35、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
36、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
37、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
38、小学同学写字用左手，字写得潦草，可是他的学习成绩却好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
39、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
40、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
41、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
42、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了！”
43、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便起木棍给了我两棍子!
44、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
45、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
46、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
47、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
48、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
49、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
50、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
51、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
52、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
53、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
54、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。
55、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
56、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！
57、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
58、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
59、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
60、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
