小笑话短一点爆笑有内涵
1、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
2、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
3、话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安，交代了N小时情况后才被放出。(小笑话短一点爆笑有内涵)。
4、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。(小笑话短一点爆笑有内涵)。
5、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
7、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……
8、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。
9、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
10、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。
11、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
12、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
13、3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
14、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
15、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
16、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
17、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
18、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
19、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
20、 后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？
21、有一天警察局接到报案，是一位18岁的女孩，女孩说:“警察叔叔，我刚才在饭店被一个男的强吻了五分钟，我该怎么办？”警察说:“小姐，请告诉我你的位置我们很快就到，还有记住餐厅的位置和犯罪嫌疑人的样子，我们过去之后直接抓获。”女孩说:“我不知道他长什么样子啊”，警察说:“他都强吻了你五分钟，怎么会不知道他的模样？”女孩说:“我妈妈说被别人吻的时候要闭着眼睛，吻完了缓缓的睁开才对，那个人从我脖子后面吻着到嘴巴，我一直闭着眼睛的，他吻完了我缓缓的睁开眼睛时眼前已经没有人了”！
22、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
23、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
24、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
25、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
26、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
27、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
28、那年的清明，洗雨纷纷，大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山……
29、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！
30、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
31、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
32、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
33、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
34、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
35、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
36、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
37、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
38、前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。
39、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。
41、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是基本的礼貌。
42、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
43、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
44、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
45、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
46、妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说！你在外面养了哪个狐狸精？！”
47、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
48、总经理不假思索：“我看还是那个穿紧身衣裤的女孩合适。就定她吧。”
49、 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
50、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
51、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
52、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
53、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
54、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤独。
55、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
56、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
57、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
58、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
59、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
