搞笑语句大全爆笑50
1、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，
2、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
3、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道，万一被拒绝了，可以说...刚才被鬼魂附体了...(搞笑语句大全爆笑50)。
4、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
5、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
6、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
7、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
8、写我爱的人的时候，我爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候写爱的人是父母似乎是很庸俗的话题……
9、28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
10、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
11、其实做好一个互联网产品简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气大，智商低，而且没有耐心，又小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？
12、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
13、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
14、有些事情，现在不去做，以后很有可能永远也做不了。不是没时间，就是因为有时间，你才会一拖再拖，放心让它们搁在那里，任凭风吹雨打，铺上厚厚的灰尘。而你终将遗忘曾经想要做的事、想要说的话、想要抓住的人。
15、好朋友不一定天天相见，但一定要心心相惜;不一定锦上添花，但一定要雪中送炭。即使久不联系也相互住进心里很多年后，我一回头，你还在这种感觉暖透人心。
16、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋！
17、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
18、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天。你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。
19、情人节可以讨厌到珠穆朗玛峰，光棍节才是王道。
20、当心情不理想时，再想说开心话题也挡不住心的透露，当微微细雨滴答，再温柔的雨伞也挡不住阵阵的凉风，日程里再安静的自己，也挡不住内心的荡漾，睡梦中再安静的自己，也挡不住内心的痴狂！
21、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
22、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23、不知道是不是我的错，有个学生喜欢上课吃东西，被我抓过几次，但近一两个月都没看过他上课吃东西了，我整个人瘦了很多。
24、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
25、天天都说早起的鸟儿有虫吃，所以我决定今后起得晚些。
26、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
27、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。
28、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
29、α 这是阿尔法， β 这是贝塔， γ 这是伽玛，δ 这是德尔塔， ε 这是我kiss哥哥嘴巴
30、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
31、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
32、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
33、3)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
34、距离拉开却拉不断经纬，真挚情感不可替代；天高地远却连着山脉，深深思念远近无碍，年华流逝岁月不老，亲密无间情谊永在。天冷了，祝你生活温暖精彩！
35、当水流经管道的时候，管道是什么形状，水就是什么形状；当生命之泉流经你的时候，你的思想是什么形状，生命就是什么形状。
36、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
37、我除了倔强在没有其他，所以即使疼我也不想承认
38、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
39、很高兴您能喜欢，小店的一件宝贝能换来亲们的开心，就是小店大的成功。
40、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！
41、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
42、我用我所有你不知道的方式关心着你，默默的祝福着你
43、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
44、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。
45、小时候班里有个同学很调皮，上课时不小心吧玻璃弄烂了，老师很生气的问他怎么回事，这货狡辩的说他没碰窗户，就看了玻璃一下玻璃就烂了，结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。
46、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐！
47、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
48、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
49、 我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
50、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
51、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
52、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
53、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
54、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
55、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
56、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
57、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
58、大脑是高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
59、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问：为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
60、不参与什么网络纠纷，如果你骂我，我就关机！
61、因为有您的评价，今天我们不知不觉的成了皇冠卖家……继续走高端路线，自主设计，自主生产，合理定价，希望亲能一如即往的支持小店哦，谢谢！
62、19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
63、 月老：现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
64、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
