雷人经典搞笑语录大全
1、1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
2、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！(雷人经典搞笑语录大全)。
3、(问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！)
4、零零虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱，不是，泡公主，不是，是保护皇上调查奸臣，我们这里怎么可能窝藏刺客呢！”(雷人经典搞笑语录大全)。
5、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点!!
7、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
8、4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
9、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
12、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
13、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出这种鬼天气！
14、(就算是believe，中间也藏着一个lie。)
15、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。
16、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
18、(一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？)
19、积极向上的人总是把苦难化为积极向上的动力。
20、51我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
21、军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
22、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
23、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
24、现在开始研究毛主席着作的人越来越多，原因就是他老人家能将一帮泥腿子、文化人、层次不等、富贵不均的等等人摆合在一起，专以小打大，弱胜强。
25、王总：不说实话你会死啊？你看看现在，除了有病的，谁说实话啊？
26、29你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
27、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
28、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
29、也许哪些人都是过往了，但我从不觉得他们陈旧，也许哪些句子都已经陈旧，但我从不觉得他们离我遥远，想也许哪些有关信仰的话题都已离我们遥远了，但我既然执着的不想放弃。
30、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
31、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
32、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
33、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。
34、(我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。)
35、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
36、某施工工地，监理工程师通知施工企业，某梁施工中钢筋使用不合格，要求整改处理；
37、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。
38、喜欢唱歌，爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。
39、在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
40、48善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！
41、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
42、73真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。
43、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
44、34贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
45、这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。老婆：既然没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
46、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
47、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
48、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
49、53脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
50、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。
51、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
52、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
53、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
54、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
55、为什么呢？我认为你这是空手套白狼(笑话)！
56、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
57、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
58、幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
59、(世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。)
60、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
61、(淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。)
62、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
63、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
64、10(完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！)
65、(我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。)
