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搞笑的文字段子【文案68句】

来源:个性网名 发布时间:2023-03-03 15:21 | 编辑:个性资讯 | 热度:59

搞笑的文字段子

1、在学校宿舍里,和几个舍友在闲聊,不知怎么就扯到了学习上,其中一个说:我烦的就是数学,一上数学课头都大了。另一个把话接过去说道:其实我挺喜欢数学的,它没有语文的修辞语法,没有英语的枯燥,没有历史的复杂,也没有政治的严谨,它有的只是不会做、不会做和不会做。

2、  一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛的数量,所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

3、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

4、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

5、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

6、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

7、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。

8、(你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!)

9、好的朋友永远都是钱包,他一瘦,我们就无比心疼,有木有。



10、(动词)凤翔西府方言中有“动词+人”的组合,有形容词的作用。比如:烦人、吵

11、(女人眼泪是无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。)

12、不要再问我为什么不恋爱了,你为什么不上清华,是因为不想吗?

13、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

14、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!(搞笑的文字段子)。

15、  我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话,但是后说的是:”六个月,很快就过去了,坚强点!“

16、和前男友分手已经一年多了。当年,父母嫌弃男友穷,以死相逼,我不得不和他分手!今天,他突然打电话给我说他中五百万了,说想见我,我告诉我妈,我妈说让他来我家。他来到我家后,只见他西装革履的,手里还提了个包,父母见到他热情。聊了一会后,他就把包打开了之后说道:“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说:“不要多想,我只是想告诉你们,我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

17、我喜欢钱,平整的也行,皱巴巴的也行,去年的也行,今年的也行,就是没有100字样的不行。

18、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

19、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

20、小时候,我在乡下小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后,听课的校长站起来,走出教室接过了大米。

21、  昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。今天一早发信息给他说:嘿嘿,昨晚我梦见你了。男生回复:再容我几天吧!过了元旦我就还你钱。靠,丫去年跟我借了五百块钱还没还呢,差点忘了~

22、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子,在你眼里依旧还是好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我,不对贫富不论身份不论年龄,只要身边的人一直是你就好。

23、别人用的香奈儿包,lv包,宝格丽包,而我用的表情包~

24、我乐意夸你,是因为我这个人特别假,而不是你真的很牛逼

25、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

26、  大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:“这下不吹牛了吧,要不是我救你,你早活不成了!”

27、家里是老妈当家,老爹比我还穷,今天给帅哥打电话,帅哥欢喜的跟我说:“儿子,我攒了一百块钱,赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

28、婚姻是爱情的坟墓,但是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

29、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。

30、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力。

31、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台(和-谐)湾问题就是如此。

32、老婆:这壁纸真好看,要是有这种布料就好了。老公:我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

33、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

34、出差好几天,今天回家媳妇儿大献殷勤,又是揉肩又是捶腿的,我总感觉不怎么对劲。当我走进房间,突然砰的一声,一群人推着个蛋糕,开始唱生日快乐歌!当时我眼泪都下来了,看我,忙得自己生日都忘了。感动之余,我对朋友们说,都怪我没用,连个空调都装不起,害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了,不说了,我好感动!

35、10)少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”金小姐不明白:“我又不是大力士。”少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

36、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。

37、作为好朋友,长得比我丑,是对我起码的尊重。

38、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

39、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

40、  刚开学那阵,信工学院有一新生在路上被几个混混围住,要黑他钱。那哥们被吓傻了,吭哧吭哧好一会才小小声的说: “对不起,我,我,我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ,后来那哥们被扁得很惨。

41、刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

42、超级搞笑的说说,超级搞笑的段子我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。从睡觉看贫富:我上床睡觉了,我回房睡觉了,我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭,陪你喝上万的酒,但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。我没什么出息,就想花你的钱,睡你的床,做你的老婆。喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。晚上和客户大保健,身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉,睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都盖不到脚。买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。我对不聪明的人,一向是很宽容的。小姑娘,你还年轻,对象可以再找,把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举,偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说:叔叔,我是小孩,我就吃小的那个梨吧!叔叔说:你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话,作业做多了就有了。我喜欢你,你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你,你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎,我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说:人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说:如果帅能当饭吃,那我能养活全世界超级搞笑

43、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

44、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

45、每当看见有人装逼我总会默默低下头,不是我素质好,是我在找砖头。

46、安全感是什么?就是你在快迟到的路上碰到了你的同事,但他跑得比你慢

47、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

48、(世上美的事就是吃饱了睡觉有空调。那些搞笑段子文字版)

49、(仓)凤翔西府人催促别人快一些,经常说“你仓嘎撒”,嘎撒是语气助词,起强调作用。仓,是古汉语,催促的意思,现代汉语也“仓促”这个词,仓是促,促也是仓之意。这就是语言的文化意义。

50、有一天,一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义:“啊!你看,你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义:“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了,我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”

51、课堂上,老师说:“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完,底下传来本字典,小新同学说:“老师,我的借你!”

52、23)教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问:“你知道他的母亲?”学生:“是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”

53、熬夜对身体伤害真的很大!所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

54、(上课写权志龙我爱你被老师抓到“权志龙是誰”“放学让权志龙过来一趟”“老师我请不过来”“我帮你请”)

55、以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

56、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

57、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

58、以前,淑女就是王道,现在,我告诉你,不是的,小才是王道。

59、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

60、你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

61、记得初中有个女同桌,一天晚自习我正要走,看见她弯腰在桌兜翻东西,头还侧着,我灵机一动,转身放了个响屁,到现在还能想起她当时的表情。

62、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

63、第一次带男朋友回家,老妈好像特别喜欢我男朋友,晚饭后聊了一会,我男朋友想走,却被老妈留下了。我把老妈叫到我房间小声说道:都这么晚了,你留他干吗?我们的关系还没到那一步呢。老妈笑道:不是你想的那样,你这么出众,妈不愁你嫁不出去,这小伙不错,我等你妹妹下班回来,让他俩认识认识。

64、25)一朋友,卖水果的,他说卖了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的水果摊位桌子都很低,每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

65、(男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!)

66、一天,儿子哭着从外面回来,妈妈问:“怎么了,谁欺负你了?” 儿子说:“没有。” 妈妈问:“那你怎么哭了?” 儿子说:“刚才爸爸在外面钉钉子,锤子砸到手了。” 妈妈说:“那你哭什么?” 儿子说:“因为我笑了。”

67、LZ在网游,小侄跑过来要手机玩连连看,我头没回拿给他。没一会功夫,老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我,我疑惑不解?老妈指着我大骂:你个死丫头,整天不学好,你看看你给孩子看什么了,啊?我猛然想起手机的小视频,我脸都绿了,赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

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