幽默冷笑话内涵段子
1、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
2、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
3、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。(幽默冷笑话内涵段子)。
4、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
5、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
6、女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！
7、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
8、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
9、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐？”王母：“哎！近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。”太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿得越来越少啦。”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧！”太白金星：“好，臣这就去办。”
11、我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
12、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
13、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。(幽默冷笑话内涵段子)。
14、菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
15、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个我就问他为什么我名字后面多了三个2?
16、为什么阿郎穿着全新没破洞的雨衣,却依然弄的全身湿透?答案：因为他在炎热的太阳底下穿着雨衣
17、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗?”“没，是你太胖了，挡住了光。”(正宗好鱼头)
18、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
19、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
20、日本这么多年人口负增长，人口老龄化，印度中国这么多能生的扎都扎不及，怎么日本从来不引进移民呢，相反移民的条件越来越苛刻，门槛越来越高，如果是日本人蠢不懂经济学，或国土太小，那美国呢，澳洲呢，俄罗斯呢。这说明，比人口负增长和老龄化更可怕是人多，比人多更可怕的是，某些人太多(刘平)
21、有个人回复：好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
22、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
23、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
24、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
25、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的?
26、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
27、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
28、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
29、首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来麻烦。”
30、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
31、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”
32、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”
33、他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
34、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
35、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
36、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……
37、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
38、母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去
39、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
40、白素贞：我近月经不调，整个月每天都有流量，淋漓不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇精病，神仙也治不了！
41、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
42、"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
43、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
44、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
45、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
46、学车的时候考路考，副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！ 心里一喜，感觉考试有戏，就很谄媚地伸出两个手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”
47、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
48、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
49、有个男人得知老婆怀孕，高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
50、女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
51、老刘和妻子在清理房屋的时候，发现了10年前的一张修鞋票据，两个人想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
52、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
53、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
54、一只瞎了左眼的山羊,在它左边有一块牛肉,在它右边有一块猪肉,请问它吃哪一块答案：难道你不知道山羊是吃素的吗?
55、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
56、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
57、老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”
58、某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
59、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
60、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
61、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
62、第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
63、考试给学生扣分是违法的，因为刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
64、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
65、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？”“有”“那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
66、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
67、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩
68、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
69、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
70、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
71、世界上无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”世界上恶毒的祝福就是，女：“你也是！”
72、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”
73、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
74、女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
75、废除早自习会造成什么影响?答案：让学生和家长可以多赖床半小时。
76、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
77、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
78、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
79、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
80、随后这个男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了？”
81、早上睡过头了，结果发现是因为闹钟没响时，你会如何?答案：叫闹钟该起床罗!
82、所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
83、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
