内涵段子火的搞笑语录
1、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么、
2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好!
3、鸟大了，什么林子都有春色满园关不住，我诱红杏出墙来别人都在假装正经，那我就只有假装不正经流氓不可怕，就怕流氓有文化开车无难事，只怕有新人客官请自重，小女只卖身不卖艺你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人男人的谎言可骗女人的一夜，女人的谎言可骗男人一生水能载舟，亦能煮粥成功女性，不怕丢人丫真够奥运的这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的世上有很多路，走的人多了便没有路了
4、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
5、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，好携带翻译一名，谢谢！
6、万三好物混剪课，抖音好物混剪，抖音搬运玩法
7、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
8、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
9、7)这世界什么都可以是假的，但是我不能容忍的是我手上的钱是假的。
10、「为什么女人要不停的买买买？！」「女人挣再多也是穷，知道真相的我眼泪留下来」「女人为什么要去旅行，这才是好的答案！」「高圆圆江疏影的“锁骨发”美炸了！」「半丸子头，低马尾，WOB头......今年火的发型到底哪个才适合你？」「一不小心这双鞋又要火。」「阔腿裤穿腻了，不如来条时尚圈爱疯的“老爸裤”！」「原来女人穿polo衫竟然这么好看！」....环球君为你带来全球美的潮流时尚！
11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!
13、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
14、当从记者口中听到自己58秒76的成绩时，傅园慧惊呼：“哇，太快了，我打破了亚洲纪录。”
15、20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
16、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉
17、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
18、这些问题可以在神奇风水学中找到答案，这些事情可以大事化解，小事化了，未雨绸缪，趋利避害，有些事情却无力回天，无法改变。
19、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
20、13)你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。
21、经典内涵荤段子_很有内涵的荤段子经典内涵荤段子女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!
22、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
23、木义是爱情受挫后，用于表达内心抑郁。后被引申为遇到小挫折、小辛苦时，抱怨的话。原文出自豆瓣网友的日志，
24、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
25、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了
26、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
27、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
28、经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!
29、幽默又有内涵的段子：女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你!男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。
30、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
31、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
32、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
34、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
35、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
36、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
37、其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了
38、一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的美色，欲干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。
39、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
40、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
41、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
42、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
43、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
44、0基础5天学中视频创作深度运营中视频掌握平台运营规则(价值599元)
45、19)白雪公主的故事告诉我们就算七个屌丝对她再好也比不过高富帅对她的一个吻。
46、20)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
47、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
48、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
49、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
50、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
51、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
52、男人扭扭捏捏的说：“医生，我那里，有点小。”
53、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
54、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
55、Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人!”
56、听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
57、11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
58、1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
59、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
60、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
61、带货短视频爆量创作法则解析：直播间引流、千川素材创作等
62、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
