一、搞笑小故事
1、我说给我3个五寸的我还亏着呢！
2、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
3、11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
4、修行路上给予你更多的启示与帮助
5、公交车上，小金不小心踩到了一个姑娘的长裙。他连忙道歉，姑娘却不依不饶：“你眼瞎啊！我这裙子500块呢，现在弄脏了，你赔得起吗？”
6、女老大说：“哼，敢说我是贱货！”
7、我继续打断:“公司?怎么又变公司了?”
8、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
9、看着这条短信，我如获至宝，激动啊，终于被我等到了。
10、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
11、儿子：“爸，我想……”
12、==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚
13、老鼠掉进了半米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
14、有个女孩，总觉得自己长得不好看。这天，她和妈妈一起逛街，看到一条很漂亮的连衣裙。
15、我在家的地位高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
16、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
17、我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
18、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
19、电话通了，我故意不说话，等对方先开口。
20、我:“你们没有经过普通话培训就上岗吗?”
1、只听电话那头喊了一声:“经理，不好了……”就挂掉了。
2、没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”
3、明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”
4、姑娘手起刀落砍下一块肉，用秤一称，不多不少正好三斤，姑娘收了钱，送上肉，笑着说：“你慢走，欢迎下次再来！”
5、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
6、小文和相亲认识的男生一起看电影。小文用余光瞄到男生在偷偷发短信：“妈，明天我带个女孩回家，让你过目。”
7、显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反应过来。
8、12)花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
9、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
10、我继续:“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话?我讨厌你们这种短信诈骗了，一点技术含量都没有……”
11、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
12、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
13、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
14、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天
15、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。
16、 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通，人人有责
17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
18、在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。
19、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
20、芳芳虽然三十五岁了，但依然保持一颗少女心。那天，她在路上遭遇劫匪，幸好碰上一位见义勇为的男青年，才没有造成损失。可是芳芳回家后一直闷闷不乐，老公问她：“东西没少，人也没事，有啥不高兴的呢？”
1、对方语无伦次了:“我们老板说不用……”
2、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。
3、蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
4、乞丐：“那你就欠我二十块钱吧。”
5、终于可以亲身体验，我旁边同事羡慕得立马两眼发光，摩拳擦掌也把电话打了过去。
6、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
7、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？
8、芳芳气呼呼地说：“你知道那个男青年对劫匪说什么了吗？”
9、店员介绍道：“这条裙子适合那种长相甜美、气质优雅、仙气十足的女生。”女孩听了，自卑地低下头。
10、9寸的面积=585平方寸，
11、毒贩与黑帮女老大交易。毒贩拿出一个皮箱放到桌上，打开皮箱，里面满满地装着毒品。毒贩对女老大说：“公平交易，见货付钱！”
12、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
13、母亲没想到一向调皮的儿子会这么说，就问：“你为什么想要一个小妹妹呢？”
14、蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
15、6).“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
16、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
17、去理发店修头发，一小帅哥帮我洗头，嘴巴挺能说的，洗头时一直逗我开心。他说:“美女，你不能老绷着个脸，要经常笑，笑起来心情就好，心情好了人会越来越漂亮，来，笑一个给我看看。被他逗得实在忍不住，于是仰起头瞪着眼睛看向他，咧嘴一笑。小帅哥瞄一眼我后，笑容突然停住了，表情变幻莫测，接着把脸别到一边，说道:“美女，这样洗头不太方便，你还是躺好吧!
18、小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天，弟弟意外去世了。哥哥找到牧师，说：“你主持葬礼时，要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了，我就给你的教堂捐10万美元。”
19、这个小镇农贸市场热闹，二愣刚转到肉摊前，就听见卖肉的姑娘甜甜地问道：“大哥，你买肉啊？”
20、妈妈见儿子欲言又止，就说：“你是不是想问这是在干吗？这些事等你长大就知道了。”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、搞笑小故事100字笑死人
1、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
2、从此以后，二愣三天两头去买肉。
3、A觉得B说的在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
4、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
5、转发文章并后台留言自己的“小烦恼”，有惊喜哦！
6、10)你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
7、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
8、二愣一听，真的愣了……
9、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……
10、小金气坏了，从钱包里掏出钱扔给她：“500块是吧，给你！你现在就把裙子脱下来！”
11、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。
12、我去买鱼，旁边一个大妈对老板说:老板，给我整个鱼头，回去给小孩补脑。这时，一条大头鱼从缸里窜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板.上。老板:“那就这条?多生猛！大妈：“还是换一条吧，这条傻。
13、在公司楼下等电梯,通过不锈钢电梯门门的镜面,看到老板娘在后面朝我走来，突然脚一歪，一屁股坐在了地上。我咬着牙不让自己笑出声...等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说:“老板娘，这么巧啊。她说:“装!接着装啊!你刚才笑得马尾辫都抖起来了!
14、朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”，洪武八年(1375年)，时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务，批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字，堪称万言书。
15、儿子说：“妈妈，不是的。我是想说，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
16、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”
17、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
18、说着拎起秤，把买回来的肉放进秤盘里，他的父亲一看，不禁惊叫起来：“啊呀，傻瓜，这秤是我以前卖水果用的，一斤要少二两多呢！”
19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
20、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西少。”
【axxzhouaxxyyflongdd】五、搞笑小故事大全 爆笑
1、一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”
2、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
3、妈妈和上小学的儿子在家看古装剧，看到一个妃子被两个太监用被子裹起来，扛着去侍寝。
4、有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：”我要老婆“。神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“饼。”蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“我突然想踢足球。”
5、女:“请报上你的姓名。”(说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了)
6、女患者：还好……我爱的是陈医生……
7、大明近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”
8、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
9、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”
10、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：佳卧底，第一天去上课时，我去得早，就先到教室去了解一下学生。
11、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你干什么小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
12、纪晓岚似乎早已料到，不慌不忙地说：我指的是——一鸥游。皇上又说：花间两蝶斗。纪晓岚随口应道：水面一鸥游。
13、揭密中国500岁世外异人的真实生活
14、乾隆找纪晓岚对对子
15、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
16、翌日，二愣又到那姑娘的摊上买了三斤肉，回来用秤一称，跟昨天一样，还是多了半斤。
17、有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”
18、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫麻烦好评，谢谢
19、4)如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
20、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”❉故事六：
