一、搞笑幽默
1、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。
2、“你的出现就像是兔子的世界下起了胡萝卜雨”
3、正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
4、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
5、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
6、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
7、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
8、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”
9、搞笑向引起人们欢乐表达，幽默让人感到快乐的同时又有所领悟，而一些黑色幽默又让人哭笑不得。
10、我：“然后你看谁都是美女了。”
11、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
12、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
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14、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
15、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。
16、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
17、警察：“先生，你高空掷物导致楼下的邻居受了重伤……”
18、另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”
19、麻烦点下(赞)(在看)(分享)
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1、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
2、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
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4、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
5、求大神给p点吃的吧，快饿扁了。
6、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
7、这真算是映衬了发型发量决定人的颜值。
8、你若喜欢，为(诗词君)点个在看哦
9、一天，全班上计算机课，有不少同学的电脑死机了。于是，一位同学就站起来说：“老师，我电脑中毒死机了。”这时，很多同学也都跟着说：“我们也中毒死了。”老师有些郁闷，就问：“有没死的吗？”有一位同学得意地站起来答道：“有，我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，怎么就你没死？”
10、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
11、朋友跟她媳妇去民政局领证，工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。。。
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑
14、“别人的追求者:红包转账买礼物，你的追求者:在吗在干嘛吃了吗为什么不理我”
15、“可能岸上的人更爱海海上的人更向往港湾”
16、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
17、光头搞笑幽默短句如下：聪明的脑袋不长毛，前天开始头皮痛，昨天开始掉头发，今天剃了光头。昨夜梦到我居然花了700去剃了一个光头，然后巨难过，巨后悔，今天早上醒来头发还在，吓死我了。已经3个月没理发了，就用给猫剃毛的电推子，给自己剃了个光头。昨晚梦到头发太难梳，我一怒之下剃了光头，每天戴假发出门还特别骄傲的给大家展示我的光头。大冬天的时候，让诺宝戴帽子，她总是一把就薅下来。自从给她剃了光头，帽子戴上就不摘了。可能也是嫌丑吧。
18、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！
19、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
20、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
1、“盛夏是橘子味棒棒糖的甜腻，是繁星决定不再躲闪的勇气，是风吹过来带走的少年气息，是我爱你。”
2、明智的方法,傻笑简单的方法,装呆辛苦的方法,不停地讲笑话傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默
3、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
4、有福同享，有肉你长。
5、“真心换真心换不来就换人”
6、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
7、我：“你照照镜子就知道了。”
8、搞笑具有戏剧性，幽默具有艺术性。
9、作为一个有强迫症的设计师，干什么都要对称，痣也一样。
10、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、钓鱼又不是真的想吃鱼，和你上床又不是真的爱你。
13、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
14、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
15、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
16、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
17、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
18、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
19、大神给p个栏杆把着，要不这样太别扭了。
20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
【axxzhouaxxyyflongdd】四、搞笑幽默的句子
1、“我怪铁树不开花我怪乌鸦不会说情话我怪山风不亲吻海浪怪来怪去其实是怪自己没用罢了”
2、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
3、私奔的缩写是糖醋脚皮我的篮球它长脚本人智商已欠费不要过来我会极光波你是我的小呀小逗比解冻的回忆三人行，必有一电灯泡看着你的脸、我情何以堪天使情歌谈情不如逗狗迷路的小猪众人邪笑不服来砍老子正在缓冲……99%人潮拥挤我挤死你唐尸三摆手好瘦的八戒啊
4、“在这个智商过剩的年代，走心显得格外有质感”
5、送你一份有屎以来，粪量重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！
6、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
7、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
8、风趣搞笑幽默的口号：永不言弃，再创辉煌，誓夺第一。同舟共济，勇者！好好沉舟，天天夺冠！丧心病狂，丧尽天良，壮我一班，铸成辉煌！时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。快乐工作，心中有梦，齐心协力，再振雄风。三心二意，扬鞭奋蹄，四面出击，勇争第一。目标明确，坚定不移，天道酬勤，永续经营。全员实动，开张大吉，销售创意，呼唤奇迹。我班雄风，扬威大众。掉皮掉肉不掉队，流血流汗不流泪。百川汇海可撼天，众志成城比金坚。召之即来、来之能战、战则必胜、永不言败。巴蜀大地，谁主沉浮，唯我一班，笑傲江湖！武林，宝刀屠龙，号召全国，莫敢不从。
9、你备胎，暧昧不断，这不能说明很，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为的人才更容易单身，比如我。
10、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。
11、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
12、我：大夫，我近得了间歇性失忆。
13、搞笑幽默的四字对联推荐精选。精必少对吧，还得具备搞笑、幽默。个人认为这个满足你的条件上联：无底洞下联：聚宝盆例如：上联：血刃阿琪勇闯无底洞下联：风花小月勤开聚宝盆
14、“刚才做了一个风险大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
15、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
16、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
17、每天更新热门潮图表情包
18、哎，现在倒卖枪支犯法，你就先拿这个来练练手。
19、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
20、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
【axxzhouaxxyyflongdd】五、搞笑幽默风趣短句
1、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
2、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。
3、女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”
4、“又到了多少句路上小心都抵不过一句下雨了我接你放学的梅雨季节”
5、大神能给我这嚣张的姿势配个合适的背景吗？
6、“接纳自己的不不把他人的拒绝和否定做为自己不够好的证据”
7、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
8、小子胆子不小啊，纵火之后还敢如此嚣张。
9、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。
10、某人跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
11、一天，我和一个哥们去公园散步，突然发现头顶之上有一群大雁往南飞，只见我身边的那个哥们嚎啕大哭了起来，我很是不解，刚才还有说有笑的，怎么就哭了呢。于是，我就问这哥们是肿么了。哥们指了指头上的大雁说，你没发现它们一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字，连这群傻鸟都在嘲笑我单身……?
12、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
13、我不知道我的幽默风趣是如何练成的，但我知道女儿的幽默风趣是从娘胎里带来的，从不到两周岁就开始幽默搞笑一直到现在，那一套一套的层出不穷的搞笑词汇能笑翻众人，十足的开心果
14、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
15、求大神把我p成军官。
16、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
17、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
18、主任医师：具体什么症状？一般什么时候发病？
19、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
20、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
